dass ich die Wahrheit nicht erkennen kann. Arsch.
(Sorry, das Arsch erfolgt nur der Pointe wegen.)

Für mich bitte einen Matrosenknackarsch mit Ringel-T

ich steh nicht auf Ärsche, ich unterstelle ja allen Frauen, die behaupten, auf Ärsche zu schielen, einfach nur so sein zu wollen wie Männer. Mein Gott, ein Mann mit Knackarsch, das bedeutet ja, dass er eine hässliche Hose ohne Sakko und mit reingestopftem T-Shirt trägt. Geht ja gar nicht.

Man beachte, dass ich nicht mehr weiss, wie Männer nackt aussehen.

Ich bin verrückt nach Gesichtern. Wirklich. Das Wichtigeste. Und Narben find ich toll. Jeder Arsch, egal wie knackig, wird irgendwann mal faltig. Sakko, allein bei dem Wort krieg ich Ekelpickel.

ich denke bei Sakko an Westerwelle, und dem hab ich ja schon immer seit Ewigkeiten abgeschworen, aber ich komm dennoch nicht über meinen Fetisch für Anzüge hinweg und ich wollte mal generös auch Karriertes miteinbeziehen. Ja. Gesichter. Ja. Was sie sagen.

Wenn du schon mit Aerschen zu tun hast, ist es doch angenehmer mit Knackärschen. So meine Gedanken.

Westerwelle hat ein Narbenface.

Eine schwierige Güterabwägung für Frau Brittbee.

Du und der Nerd wären die hosts einer Literatursendung im ZDF. (Und Du hast mir nicht gemailt, um das anzukündigen, pah.)

Das wäre genial! Ich als die Arrogante, die sich am liebsten weigern würde, mit Leuten über Bücher zu sprechen, die nach "was der Autor damit sagen wollte" suchen, der Nerd als der Versöhnliche, der alles tut, damit die Leute ihn begreifen. Es gäbe niemand Besseren!
(Tut mir leid, dass ich nicht Bescheid gegeben habe. Ich war wohl zu bescheiden und hatte mich drauf verlassen, dass Du es aus dem Fernsehprogramm erfahren würdest.)